你好 陌生人

身体里的恶人把生活活成了你讨厌的模样 你想做的和正在做的彻底是两回事 你想抵抗，你想反驳，但是最终还是被驯服 你想要的太多，但是你真的匹配拥有？ 就连这最后的责任，你也推给了这恶人 你还能够怎样？从来都不是你的 错

 梦想有句点吗？没有 所以它是一辈子的事。追梦这件事的本质不会变 变的是随着岁月累积而改变的我们 年轻的时候，梦想都是想 而活了一天累积一天人生经验现在的我们 会渐渐知道该如何付诸行动去追，而不再只有想 梦想没有句点，是因为它不会停 没有实现梦想后就停止或全身而退。 所以它是一辈子的事。

现在，是十七岁那年不曾想象过的现在 那时的生活，想法都很简单，憧憬的以后总是美好的 时间慢慢地过，慢得让你不察觉，就溜走了 现在的生活，变得越来越复杂 简单也似乎离自己越来越远 很多不得不面对的责任 其实啊，这不就是心态的问题吗 以复杂的心去感受世界，凡事都变得不纯粹 如果可以以17岁的赤子之心去看，去感受 也许会比较容易？ 给那年17岁的自己的一句话 ：“其实你已经拥有了全世界，知道吗”

你陪过多少人走过青春，陪他们谈了多少梦想？ 那么多的他，有几个和以前的我一样？ 而那时的我又像不像某一个从前的他们？ 时间不断往前，把我们往前推去，去生活 而你还在那里，我的十七岁还在那里 我的思念还在那里 那些日子过越久会变越深刻的思念还在那里 你时黄，时绿，却从不凋零 每次看见你都是那么美丽 我在想，你是否曾感到疲倦？ 是否曾在别人不注意你的时候偷偷哭泣过？ 没有？至少我不曾看见过 五楼的高度望去，正好 五楼吹的风，也正好 现在的我在想，现在的你是黄，是绿？ 下起黄花叶了吗？ 你还会记得我十七岁和你谈过的梦想吗？

自从三年前离开了医院 前后接触了很多新的事物 发掘了很多新的可能性，也发现了原来世界那么大，以前视野那么窄 全因我那一天踏出了舒适圈 曾一度以为那是自以为是，不成熟的决定 可是如今的我却感恩那时的冲动 不忘初衷地，我仍然在同样的领域 不同的是 我换了另一种方式 一种我认为更适合自己 更适合这年代步伐的方式 我不得不承认偶尔还是会自我怀疑 甚至质疑 我想这是正常的吧，因为不懂，所以放慢脚步观察，学习，所以正常 社会不是学校，没有老师牵着，进步与否，都是自己的事 遇见问题的时候，与其想是谁的问题， 更正确方法我想是先想一想自己到底可以怎么样去解决问题 毕竟可能在别人眼中，那根本不是什么问题 舒适圈外，不是不舒适圈 是成长圈 是你不得不成长的圈圈

你是否也和我一样 忙碌得有点盲目，被堆积如山的事让你精神喘不过气 紧绷到一个程度，你竟把这些事情都搁在一旁 然后开始做些你喜欢的事，可在别人眼中 一些无关紧要或许浪费时间的事。 这不就是美丽包装逃避的说法？ 17岁的我，那时是多么地渴望长大 渴望自由 可是我错了  彻底地错了 30岁的现在，很不该的悲观却不得不承认的 我被责任，欲望，利益，时间，牢牢地困着 我什么时候有的这扭曲的价值观 这炎日的中午，我比平时多思考了一些 白色的厨房桌面，有白米饭，有白包子， 有黑色耳机传来的陈绮贞 有17岁夜里写着部落格的自己 用17岁的方式，记录我的生活 发现生活 过更简单的生活

到底是什么让一切变得那么急促 还来不及反应，就过了，就老了 是时间吗？ 是不够珍惜当下，所以而衍生出来的一种遗憾感 其实时间过得刚刚好，却为我背上这罪名 我一直在追，还是逃？避？ 自私地过的这些年 一味地希望被体谅，被了解 但是有些事情不去经营 真的就没了 对不起时间和 我把这罪名还给自己