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你现在,是黄,是绿?

你陪过多少人走过青春,陪他们谈了多少梦想? 那么多的他,有几个和以前的我一样? 而那时的我又像不像某一个从前的他们? 时间不断往前,把我们往前推去,去生活 而你还在那里,我的十七岁还在那里 我的思念还在那里 那些日子过越久会变越深刻的思念还在那里 你时黄,时绿,却从不凋零 每次看见你都是那么美丽 我在想,你是否曾感到疲倦? 是否曾在别人不注意你的时候偷偷哭泣过? 没有?至少我不曾看见过 五楼的高度望去,正好 五楼吹的风,也正好 现在的我在想,现在的你是黄,是绿? 下起黄花叶了吗? 你还会记得我十七岁和你谈过的梦想吗?

跳出舒适圈

自从三年前离开了医院 前后接触了很多新的事物 发掘了很多新的可能性,也发现了原来世界那么大,以前视野那么窄 全因我那一天踏出了舒适圈 曾一度以为那是自以为是,不成熟的决定 可是如今的我却感恩那时的冲动 不忘初衷地,我仍然在同样的领域 不同的是 我换了另一种方式 一种我认为更适合自己 更适合这年代步伐的方式 我不得不承认偶尔还是会自我怀疑 甚至质疑 我想这是正常的吧,因为不懂,所以放慢脚步观察,学习,所以正常 社会不是学校,没有老师牵着,进步与否,都是自己的事 遇见问题的时候,与其想是谁的问题, 更正确方法我想是先想一想自己到底可以怎么样去解决问题 毕竟可能在别人眼中,那根本不是什么问题 舒适圈外,不是不舒适圈 是成长圈 是你不得不成长的圈圈

简单才是最困难的

你是否也和我一样 忙碌得有点盲目,被堆积如山的事让你精神喘不过气 紧绷到一个程度,你竟把这些事情都搁在一旁 然后开始做些你喜欢的事,可在别人眼中 一些无关紧要或许浪费时间的事。 这不就是美丽包装逃避的说法? 17岁的我,那时是多么地渴望长大 渴望自由 可是我错了  彻底地错了 30岁的现在,很不该的悲观却不得不承认的 我被责任,欲望,利益,时间,牢牢地困着 我什么时候有的这扭曲的价值观 这炎日的中午,我比平时多思考了一些 白色的厨房桌面,有白米饭,有白包子, 有黑色耳机传来的陈绮贞 有17岁夜里写着部落格的自己 用17岁的方式,记录我的生活 发现生活 过更简单的生活

时间与我

到底是什么让一切变得那么急促 还来不及反应,就过了,就老了 是时间吗? 是不够珍惜当下,所以而衍生出来的一种遗憾感 其实时间过得刚刚好,却为我背上这罪名 我一直在追,还是逃?避? 自私地过的这些年 一味地希望被体谅,被了解 但是有些事情不去经营 真的就没了 对不起时间和 我把这罪名还给自己

如果你发现我放空

我回来了 不是多么值得庆幸的事 通常能被我转换成文字的 都不会是什么好事 哈! 八个月了 要写的 多得很 短短的几个月里 工作 家人 朋友 生活圈 起了不少变化,就在短短几个月 还适应得来?还是硬地来,勉勉强强 说真的 还挺累人 因为应该变的,一成不变 (这很值得适量地翻一翻白眼) 他说得很对 不需要让自己情绪的起伏太过于被某些人或事给牵动 因为当你一直为它搞得心神不宁的时候 就被它给浪费掉了 我想他也大概受够了我一味把一卡车的负面情绪往他倒 (礼貌性地喊我闭嘴) 或许把精力放在对和值得的地方 用心去做 放松去做 让心里的声音告诉自己怎么去做 肯定 肯定 一切都会很好

102

他始终还是走了 从他人口中叙述,我想象中的那个当下 102号房里 只剩下妈妈和他 下起雨了 上天也承受不了的重量 一路坚强的妈妈 最终还是哭了 在医院里 参与过不少的离别 每一次的经历 都是对心脏的一次考验 但是这次更是强烈 我开始害怕离别 我害怕生病 我现在会相信人离别后 会到另一个世界 等候自己的亲人 再一次相聚 这样的想法 能安抚自己 那离别后直到我们再次相遇 又会是多远?

做事

时间始终没为谁停下脚步 不曾也不会 当阴暗面不停催使愤怒及不满 能赋予平静及快乐的时间就越少 都是好强 都是执着? 这样负面的定义 何尝不是对自己不公平? 目的很清晰 可是到达的方式千万种 选择需要智慧 需要一颗不急不躁的心 而不急不躁 谈何容易