你好 陌生人

特别珍惜没工作的周末 特别特别珍惜没工作的周日午后 一个人的时光 厨房多了空调 舒适得多 感谢自己 所以可以和冰咖啡 感谢 Spotify 所以可以听免费的 Coffee Lounge 音乐 感激原来如此简单 快乐原来那么容易 那天终于说出忍受颇久的不公平待遇 感谢这股勇气最后没化为污水留去 感激世界还有愿意聆听的人 原来有话就说那么容易 但我特意强调 这极需要技巧 别轻易尝试 本以为八月过去了 该放慢的脚步 最终还是被挤满的事情 被迫不停地赶路 期待十二月的到来 期待能好好地休息 精神与身体的放假 目前为止 还是得尽情投入 必须完成的 加油！

这盒子 不知不觉收了近15年 节日贺卡  信纸   小东西    书签    name tag 很念旧的人 花上了收拾的75%时间在一一翻阅它们 很喜欢瞬间快转回以前的感觉 会让瞳孔扩张 呼吸变得更专注 全身神经变得格外敏感的 好让脑海里能更准确模拟那时的情景 一片叶 一张脸 以前稚气草草的字迹 网络还不是很发达的时候 所以我们都是 写纪念册 写卡片 传纸条 折纸艺  地活着 多热血的年代啊！ 翻着翻着  翻越了我的青涩年代 给我这些的你们 好吗？

和老朋友聊了一整晚 话题横跨了十七至二十七岁 谈十七岁时的事情 都是那些大剌剌的傻事 "谁和谁那个时候干干的... 现在却发福了... 肥到...." "那个谁以前这幅尊容   现在已经有了个两岁的孩子了...." 大家聊着十七岁 大家都怀念那个时候 大家都笑得不亦乐乎 当我们谈到二十七岁的时候 房子  金钱   车子    投资    物价     GST 大家接着是大口大口地呼吸    呼与吸之间片刻尴尬的宁静 似乎在这死寂地片刻  大家的脑海里都在闪烁着这些名词所串出来的情节 大家都变得闷沉沉的.... 叹气草草结尾 我想 如果人在不停往前走的时候 都总为自己内心不富足而一直为自己所不能拥有的事情叹气 那么十七岁你我他所发生过的傻事 岂不是变得那么地草草了事了吗？ 多不值得..... 

一直为自己的 to do list 添加项目 却不意识到其实我他X哪来的时间来把它们全部一一打勾勾? 有些甚至连记录都没 只在脑海里某处待着 偶尔浮起然 后记得 然候不做些什么 然候又漂到另一个角落 直到所谓的 last minute 才爆肝地赶 感恩还能顺利完成 可过程真的他X的恐怖。 现在有很多爽快答应却看似遥遥无期的事情要完成。 我最新的一项: 不要再这样做自己一wok了!

把闹钟里最后一颗电池拔了出来 应该把宁静还给深夜的 而不是听你急促地吆喝 也理所当然地 时间变得慢了些 我也可以披上十七岁的自己 听着音乐 放肆地咀嚼这一刻 我今天把维持了近一年的发型 剪短了 其实也没短多少 但至少我把那维持近一年的发型换掉了 又可以把这套上什么大计或作为什么什么的一个开始 不是很习惯这样吗？ 深个呼吸世界都似乎能换个新的一样 换了发型为什么这些不可以？ 我只是觉得这一个系统还能在我身上运作 且运作得还蛮畅通而感到.... (无可形容) 但我至少知道    这不是件坏事 今晚的十七岁老了 该睡了

那天听说我们离开海螺已经六年了 我还以为他是在开玩笑 可是我认真地算了一算 是的.... 六年了 从以为是玩笑却变成真的那一刻 我无法言语 虽然看来是一颗没结果的树 可是以我的角度来看 我得到的其实很多很多很多 如果没有那一次的追梦 我的年少就不算轻狂 如果没有那些一起吃过无数次的午餐 就没有今天的友谊 如果没有那些一起唱过的歌 也许今天的我还是很迷失 现在的大家 都过得很好 在各自的轨道上奔驰 偶尔也许跌跌撞撞 可是当这些轨道在某一点再次遇上的时候 就算是一次短暂的相遇 都会为再次分岔后的我们给予最大最大的推动力 我们都很年轻 我们都很快乐 不是吗？ 加油！朋友！

现实生活里 公平对待似乎是不可能的事情 除非触动法律 在法律面前人人平等 可是在犯错人的眼中 那时侯的法律 或许对他就是另一种不公平对待 很多时候 当我们都以自己为中心点， 而将事情化成点的时候 这些点都会以不同的形式和距离出现在我们的周围 而这距离会不停地改变 点的形态也会不停地改变 当我们设定自己为一个个体 不停地测量自己与这些点之间的距离时 我们将永远找不到平衡 而失去平衡后接踵而来的 就是为我们以为是问题的问题 寻找答案 尝试再次平衡我们认为的平衡 而这样，我们偏移了 我们浪费了 我们失去了 若换个角度 若我们是每一点的一部份 或若我们是围着这些点的框 抑或若我们就是那些距离 或距离根本不重要 或其实一切都取自于我们怎么想 也许就没那么多的偏移 那多的浪费 那么多的失去 

我收拾干净了桌子 我丢了接近五公斤的纸 被整理出来未阅读的刊物被装在一个透明的文件夹里 被丢掉的五公斤里有类似的东西 未阅读的   依旧未被阅读   现在丢了 其实早就该丢... 今天午后得闲 所以收一收拾桌子 想整理一下心情 好好过这个八月 八月是自我充实的月份 有要读的书籍 有我要实现的事情 八月其实还是值得被期待的 期待九月更充实的自己

长假期结束在这周末 星期天晚餐后 独自开车回家的路上 手机电池挂了 导航无效 在陌生的路上 尝试激发冷藏许久的 “自己看路牌” 一切都在匆忙中进行 带着点不耐烦 不一会儿 我意识到 自己根本不赶时间 我真的不赶时间 我只是习惯了 习惯了匆忙 习惯了依赖 习惯了只管到达终点 习惯了遗忘沿途风景 我静下了心 暂时忘掉了时间  甚至暂时让自己忘记 自己到底要去哪里 这时电台播放着邓丽君的《我只在乎你》 这是一趟很久未被复习的车程 我想起了十七岁开车的夜晚 想起了那几首歌 想起了 自己 只有自己

昨晚梦见我再次攀爬那很陡的阶梯 那是一间我很不喜欢的教室 可是这一次我竟是迫不及待地 我想成为第一个走进教室的人 依稀记得回教室之前 我在教师办公室里 同时见了我四及六年级的两位班主任 事情大概是这样的: 我隔了很久终于回到了学校 六年级的班主任忘了我是谁 而四年级的班主任正协助她 让她记起这一个人 我记得自己是回去上课的 老师问我在哪儿上班 我告诉了她 显然她对我的职业很感兴趣 接踵而来她问了很多关于瘦身的问题 我记得我们的对话 她说中文 我说英语 画面回到了踏进教室的那一瞬间 这一次的我竟然没有气喘吁吁地 昂起头 顶起胸膛 我走了进去 可惜我并不是第一个走进教室的 里边已经坐了十来个同学 那些熟悉的脸孔 我步向教室尾端的时候 心里却很明确地告诉自己 这次得坐前面 甚至必须坐第一排 我折返 在前三排找位子 眼前再次闪过熟悉的脸孔 却很陌生的... 故事的最后 我坐在第三排 坐在我隔壁 是我熟悉的朋友 我们上同一所中学 同一个制服团体 闹钟响了 还来不及上课 我就醒了 醒了过后 这一幕幕的泛黄情节 还在我脑海里迂回徘徊 我再度确认 那每一个细节 我的一举一动 我小学的最后一年 其实我真的过得那么地没安全感 那么地不知所措 或许没有经历过那一年 也许也没有今天的我? 还是心存感恩

仿佛还能听见海浪的声音 仿佛还能感觉到海风在轻抚 其实是马来阿姨在厨房里挥动锅铲的声音 其实是冷气机吹来冷飕飕的风 我的假期 我的假期 已离我远去 这是第一次发现自己那么提不起劲的工作 数字的压力 看似与我无关却不得不把我卷入其中的工作 人说多劳多得 多劳多得 我何曾不是不断地这样提醒自己的啊 所以还是追啊追着数字 做啊做着那些别人的工作 现在是医院病人不多的季节 这是马来人过年 谁要在医院过年啊 能走的都出院了 能拖的迟些再入院 在家里与家人共度佳节 或许是最好不过的止痛药了 八月是很残忍的 因为你没有公共假期 你连国庆日都落在星期天 怎么搞的?! 八月 八月 能否让我好过些?

回了老家 这里晚上的网速会自己自动慢下来 就算把wifi关掉 网络还会只显示个E 现在是凌晨1.30 上一次的1.30    远得让我有点记不起来了 听不了的歌 康不了的熙 我唯有改用文字在这深夜里撒野 楼下传来爸爸的笑声 是的没错 是爸爸的笑声 一点都不恐怖 大概是对刚学会的youtube爱不释手 我还介绍...

开门的那一瞬间 我已经进入了他的世界 感受着他的过去 来听他的故事 他坐在轮椅上 大概还对胸前伤口的疼痛感到不适 调整了几下坐姿 把抱枕压在胸前 我喜欢聆听 像有的人喜欢阅读一样 能在最短的时间内 体会他人一生的经历 从他们的故事中 得到领悟 再用在自己的故事里 这是我工作带给我的 喜悦和满足 我也爱观察 从他的神色 举手投足 与听进耳里 他的一言一语连接起来 我更能了解     在他的故事，他最在乎些什么 再而让我知道 我该如何协助他 引导他编写     他要的下一篇 故事 说到一半 他流下了眼泪 眼前的一切 对他来说 似乎已超过了他所能承担的 我安抚着他 我也只能这样 口里说的了解 能够体会 那其实我哪来的了解? 哪儿来的体会? 我不是他 我没经历过他的一切 可当下我知道 他  必须走出这样的情绪 我一直安抚 他也似乎慢慢释怀 也许当下我是这样认为的 当他说”我会坚强的，我会的... 谢谢你” “这将会是你美好一篇的开始” “你会好的” "开斋节快乐!"

得知你已离去的消息 竟是从与同事的闲谈中... 来得是那么地轻描淡写 却是那么地令人错愕 我愣了一阵子 好一阵子 脑海里闪过种种的可能 回过神来我终究想不到为什么 今天遇见了她， 她说你是在下班回家的途中 在停在路旁的车里离开的 详细的事情经过 我们都没多谈 与她告别后 我尝试想象当时的那一刻 你会在想些什么? 闪过的画面里 会有我吗? 一路走好

身上大片小片零零碎碎剥落的皮屑 和晒得黑白不匀的右手臂 这是旅行给我留下来的延续 旅行还没结束呢 快乐若是一首能被吟唱的歌 我是这双耳朵 而这首歌大概会是这个样子 有海浪声作的背景 轻轻的吉他 简单来回的几个和弦 不需要歌词 随心哼唱着心里的旋律就行 31度的温暖 还有习习凉风 这是能听一辈子的歌

看见躺在病床上的老阿嬷 被病魔折腾了数月 她的眼神中有点哀伤 却淡定 我尝试把自己变成她 我害怕 我懂那不是一处我想去的地方 电视机里的花花世界 喧哗 与病房里的凝重成强烈对比 她似乎看穿了框框 好像想到了谁似的? 眼里泛起的泪光 她眼睛红了 医院是情绪很独立 分外分明的地方 长时间面对这样的环境 他们(我们?)可以很容易地置身在某种情绪外 听起来很冷 这是当关心变成了一种职业 而不是自己本身的时候 我反省 不能到那里

大家都在问 “你还好吧?” “Are you alright?” “Are you sure?” 我只是从假期回来而已 脸晒得有点黑 也不至于让大家觉得我好像心事重重般的吧 是我平时都表现得很“High”吗? 还是也许我真的还有那么一丝倦意或留恋着假期... 我很热爱工作 只是对于她把小事化大的钟爱感到有点吃不消而已 其实我们都很好 我们都很棒的 可是现在自己有时候的刻意 让自己尽可能的避开 反而显得自己有点幼稚 我常在想 智者应该不会这样子做的 明显的 我还不够智 需要好好地想想 自己追求的到底是什么

好一阵子没回家去 今天将要回去 和老朋友聚一聚 芙蓉的天空比较蓝 芙蓉的食物比较棒 芙蓉的人比较亲 芙蓉的家最暖 家我回来啦!

终于赶完了那篇文章 一个星期的成果 期待在报章上看到的那一瞬间 学术性的事情 感觉上会很理智的 一就是一 二就是二的 可是当你参杂太多狂妄自我的情绪 想证明你比其他人都优越的时候 你已失去了我对你的尊敬 也因为一是一了 二是二了 我也无谓在为此作出什么证明 好无赖 对不起 你还是会看见 你删去的东西 窃笑。。。

明天是星期天 决定今晚谋杀掉努力的决心 暂时颓废地徭役着灯光昏暗的星期六夜晚 明天我会在慵懒里发奋 在舒服的地毡上沾周日的阳光 翻滚啊 翻滚 敲打键盘 滴滴答答地编织着讨好上级的一串一串 明天应该也会下雨吧 会下雨吧

距离使好久不见变得理所当然 就算手里这一台手机能暂时虚拟地缩短彼此距离 简约的这些文字 看不见微笑 听不见你的笑声 我唯有像电影后制般 将记忆里你的笑声拼凑在生硬的文字上 仿佛又回到那时青涩的年代 吸吮着手里还是两块半的珍珠奶茶 流荡着 迟迟不想回家 我始终不能在一个人听着歌 写部落格的时候 去发现自己已离开那青涩年代如此地久远 这是一种内心极为尴尬的感受 写部落格对我而言是件很热血的事 那种短暂的”啊~我又回到了懵懂的我" 每每让回到这里的我， 发现自己与昨天的距离又变得更远了一点 至少我偶尔还是会写写部落格 很少地与老朋友联系 好久不见变得那么地理所当然 还有你 在那遥远的地方 你过得还好吗? 感谢你 我想念你

这场雨下得很大 下得格外吃力 雨声几乎掩过了心跳 雨来得正好？ 哦，是吗？ 一场雨，换来一场荒唐 换来一次雨后彩虹的等待 换来一串文字 一次沉淀 雨还在下着呢 我还正在努力地听 却听见你岸边浪起浪落的平静 这场雨 下得正好

要回家去了 路途很遥远的 准备好了吗? 等了好久 终于要回家了 准备好了吗? 家人也该收拾心情 迎接你们 回家来吧

空气里满是对你的祝福 耳语之间满是对你的思念 我们彼此不认识 可我们为你们祈祷 你们听见了吗? 如果你们真的被坏人捉走了 你们不要害怕 遥远的家人正期盼着你们的归期 你们听见了吗? 请你不要伤害无辜的他们 让他们平安归来 不许太久 你听见了吗?

滤光镜后捕捉的那60分之1秒 不仅是一张停格照片 每一个笑容 每一条皱纹 都是一段故事 镜头后 我将你们想说的故事 以温和的方式将它们记录下来 一夜之间 阅读了这么多故事 有的动听 有的... 岁月让我 更能在每则故事里领悟出些道理 而如果我是照片中的你 我又会是个怎么样的你呢？

我其实很不想理会你的横蛮 你并不是无理，往往你呈献的方式 让我根本不想理会你的内容 我承认自己置身事外的能力不高 很难不理会你再take it easy 你，我不打算因为你缺乏存在感 而刻意为你感到抱歉地做出什么改变 我忍 且学会take you easy... 谢谢

你捕捉午后悠长的时光 静静地坐着；却是忙碌的 忙着捕捉此刻的安静 这里是来不及告别的昨天 太久没回来，一切依旧 但嗅觉能察觉光阴的步伐 一切依旧；唯独气味变了 播放着从前的歌曲 “整个世界太冷漠；我没有力气再往前走...” 思绪总能在你预留的空间里自由流窜 然后把这种化学效应记录起来 一种感受 一座里程碑 一通对话

你以什么样的姿态... 缓缓落下。降落到我的心上 降落得如此完美，无声无息地 不掀起一丝涟漪 我以怎么样的心态... 慢慢地缓下脚步。停在此岸边 停得如此心甘，情愿地 不响起一句埋怨 岁月渐长，日子益短 没什么等不及说的话 亦无不能听的言语 只是都选择了沉默 缓缓地看着身后长长的影子 看着前方长长蜿蜒的路途 敲敲自己、彼此心门 无不 开门见山。

带病结束了2013年最后一个星期... 也带着感恩的心，谢谢2013年 也许不必在乎什么年 而是谁陪你走过的这些日子 和自己以什么样的心态来到这里 年还是以箭一样的速度飞逝眼前 这一年里发生了许多事情 以好事，开心的居多 快乐的时光过得特别快？ 也许这样，今年的确结束得有点仓促 还是那一句老话， 人年纪越长，对节庆敏感以及参与的兴致越不成正比 璀璨的烟花依旧的璀璨 拥挤的人群依旧的拥挤 改变了的 确是心态 对于什么都涨的2014年， 仍旧抱着5月5遗憾的心面对这一切 除了现实得勒紧荷包，和抱着被娱乐的心情 等待下一次笑话的来临之外， 也可以很庆幸地与29百万的同胞们经历这荒谬的岁月 我对2014年的期望 －希望马来西亚兴兴向荣 －爸爸妈妈健健康康 －两位宝贝侄女健康快乐成长 －欢迎大姐即将诞生的宝宝 －祝福即将成为人妻的二姐新婚快乐 － 我的工作顺风顺水，大展拳脚，展翅高飞 － 卿卿我我，浓情蜜意 －帮助更多的人过得更健康 －希望首先自己过得更健康