你好 陌生人

簡單帶過後，空氣禁止了 就在那短短一秒，腦海閃過的種種以後⋯ 就像投下了一枚原子彈；後遺症足以從三天前蔓延至今 傷害正持續曠散⋯ 謀殺了我們最近的距離。 一切還是很好，至少我能夠以這樣的姿態繼續向前； 這只佔據一部分，不是全部。 所以能暫時挪開，轉一轉身，過了 我還是很喜歡太陽躺在玻璃鏡子上 相機捕捉的，和看進眼裡的，始終有差； 然而這差別使我的機票值回票價⋯ 大自然還是很美，很強悍⋯ 人心亦很美，也許旅人心情歸零， 對不認識的人也沒什麼好情緒大起大落的⋯  旅行讓我變得渺小、讓我更認知自己，我們，之間 謝謝陽光 謝謝大海 謝謝這趟旅行

不间断地忙碌了七天 能够停歇下来地时候特别珍惜 就算不做些什么，坐在透着阳光的玻璃窗户边 写着部落格，听着音乐 想做，要做，需要做的事情越来越多 怀念大学时期，做什么都由一群人群策群力地做 做起事来，事半功倍 反之现今大多事情都得自己来，每每做到某一程度， 会想搁着。 我想这大概是自己的问题。 我永远相信意识问题的存在，是解决问题的第一步。

我很想好好写好这一篇、 ，我不可以。 现在不可以。 许多心思涌上心头。2013尾声， 我在十二月里问了自己很多问题、 尤其今晚， 想告诉自己：以后不论做什么事，多加一份心。 诚实面对自己的不足、 今夜、多加思索

我覺得我人生一直在追求的是自由。 不管做什麼事情，只要不被束縛，不受限制，那就很好 我再一次爲上述說法肯定，就憑著我1／4世紀的人生歷練（而已？！） 日復一日重複著重複的工作，我不行。真的，不行。 短短的一段日子，我說話的音調，都開始越變越平， 我看再稍微放慢一點點速度，就會和商場繳停車費機器的說話聲沒什麼兩樣。 我為那些曾與我擦肩而過，而感覺看見了喪屍，被嚇著的人們抱歉。 我想再不需多久，早晨起床後的臉部肌操，會是必需的了。 "左右左右，提拉提拉.... "  我憧憬著這麼一種生活。 可以擁有自己一間小店，可以泡泡咖啡，可以爲來閒聊的客人煮煮早餐... 空閒的時候，拿著相機到處趴趴走... 拍來的照片全放在小店牆上... 空閒的時候，到處旅行，搜集各國不同的美食，咖啡，然後再放進小店 空閒的時候，空閒的時候，空閒的時候 （到底是要有多空閒？！） 啊.... 這樣的生活.... 這樣的生活 好酥服.... 

完全明白"大家"的出發點... 再次上演一齣鬧劇，再次考驗諸位智商... 很顯然在他們眼中, 我們大概是小時候缺乏營養而導致智商還處於未開發的程度... 更令人乍舌的是自告奮勇擅自改圖的幾位... 佩服他們的...（暫時還不知佩服他們什麼） 心裡唯一疑問，他們當時到底在想些什麼啊? 只要一天還活著，哪怕沒有娛樂？ 沒有鮮花遮掩不了的醜與陋

一年前的這個時候 我在澳洲... 算不上流浪 但是第一次只身在離家幾千公里的地方旅行 感覺上不次於流浪的說 不被誰認識的感覺是自由的 在陌生的城市裡遊走是自由的 那樣的年輕無束縛，是自由的 可恨的是，時間太短... 來不及好好地咀嚼它冷酷外表裏隱藏的溫熱 讓我難以忘懷的是遊輪裏講解員她的風趣  佩服冷冷地拋出幾枚笑彈然後再自己緩緩離場的她 還有小巷裡轉角處的那間小咖啡館 坐在巷子邊，二十一二度的天氣，冷風緩緩吹來 深色的木桌椅子，配上熱呼呼的咖啡 我要再一次 再一次這樣的旅行！

你说什么 什么 我说什么 什么 下雨了… 心情很凉快…  经过你办公室… 看你一贯不耐烦的脸 我又变得不耐烦起来…  你就像下雨天… 能渲染周照的氛围…  好的，下次经过你办公室 不看你的脸 谢谢

我已不再年少，亦不再輕狂 跟上庸俗的列車，一站一站停，一站一站過⋯  緊握著把手，看他和他在下一站走出了車廂⋯  隔著玻璃，看他們自由的微笑著⋯ 直到越來越小然後不見 前方的你們為了座椅吵得面紅耳赤⋯ 過後誰也不和誰說話了  站在原地，望著列車外不斷往後奔去的風景⋯ 在想，有人說外面的世界很美，很大 有人卻說 外面世間動盪，不像車廂內的安定平穩⋯  我都只是聽說 我的下一站是哪一站？ 我又在哪一站上的車？ 到底為了什麼？ 我還是一站一站停，一站一站地過⋯ 

站出來，方見美麗，方珍惜 難道真的要走出來才能欣賞此美麗？ 憧憬與現實，擁有與渴望 得到與得不到。 能調適心態應該更重要吧？ 適應得到後，現實與憧憬的落差 適應種種的不適應，或嘗試有意識地去改變這落差 ... 我始終堅信直覺 不適應，不對，就改 正與負之間遊走...

姐：『怎麼看起來老了那麼多?』 這幾個月前的對話還正讓我緊緊於懷... 同事在我洗茶杯時：『你幾歲?』 我坦然地：『25』 同事與同事之間：『蛤？！他原來小過我們？』 心被捅了一刀，不知死活地問：『不然你以為我幾歲？』 同事：『28 / 29』刀被抽出來再捅一刀。 同事：『感覺上你很成熟』 臉上依然春風滿臉的：『我應該笑多一些，這樣看起來應該會比較年輕吧』 心想：『平時已經笑到個四萬嘴一般，再笑大力一點的話應該會脫臼吧？』 肩膀上的惡魔OS：『不認老的人，很老』 拖著疲憊的身軀，手攜著洗了很久仍茶跡斑斑的馬克，離開了茶水間。 回家猛敷瑪斯!

偶爾跳出框框外，再想一想自己也許可以做的其他事情... 其實真的蠻多... 而因為在不同的環境，那些原本不太可能的事，都變得有些可能...亦或，可能 旅行讓人放鬆心情，也讓你思考，讓你知道自己想念的人是誰... 生命是不斷的旅行，而每一天的日出日落，都像是海邊緩緩移動的那一片曦晨或晚霞... 一切在於心，態 這段旅行還有很長，很遠 還有很多還沒去過的地方...  期待下一站的旅行 😊

暫時逃離鋼鐵森林，在重複慣性使命的縫隙間喘一喘氣。 雨聲籠罩高海拔的叢林，搖曳的躺椅，眼前風光明媚，我暫別了煩憂，回歸純真。 開始起霧了，視線大概在50米內，空氣裡透著老木頭才會有的氣味... 感覺空氣裡的靜電，也正為這些疲憊的心靈充著電...  還有還有... 它也透著濃濃的豬骨湯底味兒〜 那是今晚的晚餐！ 久違了，假期！

他说他最近常和孩子吵架，怀疑孩子混上了坏朋友，常常夜归。 常提不起劲做任何事情，一闲着就会想起孩子；多次规劝却换来恶言相对。 他甚至连出去走走都不想，一直困在家里，一压力就会吃，所以报告里的血糖比往常高了。他非常清楚这样下去对自己的身子会照成某程度上的伤害。可是他都把注意力放在了孩子的身上。 他说，我看似不缺什么，拥有得很多，可是我不快乐。此刻的他，泪水在眼眶里打转。 我没有打断他的说话，因为，感觉上他也大概憋了好一段时间。等他说完，我说， 你是一名好爸爸，别一味想不好的，你的孩子爱你吗？他说，他爱我，可是他总不会说出口，当他看见别人对我恶言相对时，他会站出来为我说话。我说，那不就好了吗？我的确不能给什么有用的辅导，但是我还是借了他我的双耳，听他说。 父母亲的爱是无私的。我们爱他们吗？

他很傳統，會重複來回地問著同樣的問題... 不算嘮叨... 但有點長氣 保持著一貫的幽默感，大家都喜歡聽他講一些有的沒的... 小時候的記憶裡，這一塊佔據不是很大...  小時候也不會刻意去記住他的優點、他的好。 直到開始成熟，看回過去，她口中的他，怎樣怎樣...  卻忘了怎麼自己未曾好好用心地看一看這一切...  現在看清了，我覺得還不算太遲 不算太遲 可當我看著你的背影... 提著行李，大步大步地走向月台時...  我想... 有些事情若再不做 那也許在這一眨眼就時間飛逝的空間裡 就會

這是我們在高原買來的茶； 詭異地買了根本不是當地產的茶； 這奇奇怪怪的口味，買了不僅沾沾自喜； 思緒清晰時再想想，這些奇怪詭異的味道，可不就是人造香精嗎？ 難道我還真的相信香蕉茶真的是香蕉葉炒出來的茶嗎？ 腦海裡頓時閃過媽媽常嚷在嘴邊的那句話 ＂那些人造色素香精喝壞人啊＂ 還好這茶只有香精沒有色素...  可我覺得，除香精為不取之處外， 它慰籍了我每日精神上的貧乏... 隨手抽到的某某口味，浸泡在沸水裡之前的那種期盼， 好了，說著說著說明了我現今過的日子， 竟能讓一包平白無奇的茶而帶來驚喜 不僅感到悲哀

日夜重複著重複；瞄的繼續瞄； 在框框裡看妳撒野，看妳說話時不忘炫示權力的模樣， 可是我們的確在同一個框框裡， 看妳這樣子，我不時會提醒自己，不能這樣。 不能像你這樣。 有多久沒有好好地在這裡留下字跡？ 如今偷偷趁著工作空檔，在這角落裡，寫著 本想到大廳的咖啡亭坐，可這未免太過招搖？ 免得讓時時為小事過意不去的那個誰誰誰看見， 豈又有題大作了？ 如今一切還算平靜，無大風抑無大浪。 可想一直在這樣平靜的海面上，讓時間顯得特笨重。 使勁地奔，也卻離不開這穩健的甲板上。 我再次證明了人類不能安於現狀的理論 在我還未找到救生圈或跳下大海的勇氣時， 我選擇，安靜地待在這首船上， 這框框裡， 看妳撒野； 看妳 說話時不忘炫示權力的模樣

人是多面向的 懂得選擇在適當的時候展露什麼樣的面向，是智慧 而我或你選擇讓你或我看見什麼樣的面向，是緣分 從邊人口中聽見別人不為人知的面向之時，更加證實了人是多面向的，而他那面向與你無緣 當你想告訴那別人關於聽回來的他的面相時，是多餘，因為你這樣的面向很無謂，不會討好 要怎樣處理聽回來的，要怎樣處裡心裡按耐不住的那一份想告知的衝動？ 靠智慧，別刻意製造緣分...

當一切變得像呼吸般自然， 請記住它並沒有想像中地理所當然， 當我們忘了最基本的珍惜， 那麼延伸而來的會是無止盡的埋怨... 學會了感謝，就算遇到挫折也不算什麼， 因為成功並不是必然，要成功沒有想中的輕而易舉， 亦或者其實從失敗中吸取教訓會比一次的成功來得更有意義？ 想活得更逍遙些？ 也許該學會從另一個角度來看某些事情， 別一味地嘗試從負面情緒裡找尋變得快樂的方法， 這樣只是認定了\提醒我們正在經歷的是不開心的， 為何不能接受人就是會有負面情緒的時候，會有低落... 重點是，我們要去經歷而不去沉溺，我們去體會而不逃避... 當我們以一個局外人的身份來看這些負面的情緒， 也許我們可以更冷靜地去判斷某些事情？ 共勉之 傑

這樣的反應表示我在乎 太在乎？小心眼？無中生有？ 無中生有這麼一份無助的多餘。 把這一切看得太理所當然 一味挑骨頭的毛病， 挑了卻一根一根地往內心深處插 而衍生出忍痛的扭曲嘴臉。 是想證明些什麼嗎？ 是的，證明這愚昧的多餘 的確存在。

外面是條川流不息的街... 街上有著不停趕路的人們... 有著遵守交通燈而停停走走的車輛... 從爸爸老店二樓望向大街，還有這一面湖， 因擱淺的建築工程，雨水一點一滴釀出來的一面湖... 只有從這麼一個高度，才能看見她的嫵媚。 頗久沒回來，一切依舊 爸爸依舊蹲在地上修理著顧客的摩托... 一樣的貨物架，疊疊層層... 從店外走進店內的特定步伐... 爸爸創意修正的電器，那伸手就能觸碰到的小風扇... 一切仿佛依舊... 唯一變了的，走廊的最後一盞燈，是熄滅的。 從小就時常聽見，再也普通不過的一席話 ：＂沒有人的時候，就要關掉那盞火＂ 我望著熄滅的燈 我望著爸爸的背影... 歲月

久違的蔚藍 現今過著一天35%時間都困在車龍里的日子... 從車鏡往外看的視野,很狹窄,很困惑... 很無力... 這一秒的呐喊，變成下一秒的不言不語， 再變成另一秒的大聲歌唱... 在種瀕臨精神崩潰的邊緣... 如果車裡除了自己還有坐在後座搭順風車的“好兄弟”的話... 我相信 他 它也翻了無數次的白眼吧... 這樣規律化的生活方式... 就快把我的魂給吸個一乾二淨了 我看再過不久，我 就 快就變成一塊行尸走肉... 每天刻意起個一大早出門，就爲了避開那發瘋般的車龍... 一大早抵達醫院，離開工作時間還有一個小時... 這說長不長,短不短的一小時... 讓人做什麽都不是... 提早進辦公室... 別人看應該會想 “博么啊?! 咁早?!” 當然我不介意這樣的眼光... 可是起個一大早難免睡眼還惺忪啊... 又不能大喇喇地伏在辦公桌上睡...  繼續躲在車裡面睡覺嗎? 一聯想到這樣的畫面... 真叫人心酸啊... “為么叻~”  從隔壁車里走下來的誰誰誰看到這樣狼狽的我的睡相... 以後在醫院範圍內... 顔面何存啊... 期盼學校假期... 期盼某某地區假期而某程度上紓緩一下交通... 好讓我可以正常地上下班... 好讓我保持個正常的心態上班... 期盼我還未提呈的假期申請... 現在最想的就是... 好好地睡一覺... 感恩~

被困住的小鸟 至少还有粮食喂养... 也许会想要挣脱... 可是渐渐习惯了笼子... 也许就再也不想飞出去了... 习惯了这样的视野... 习惯了这样的无助... 我不想成为笼子里的 小鸟

这次新年明显减少的稚气 让人不得不以另一种态度面对新年 人少了 时间少了 吵闹少了。 因为静了许多，所以开始聆听长辈们说些什么 因为吵闹的时间少了，所以多了和长辈们聊天 因为人少了，所以觉得更应该和长辈们多相处 我们都长大了，很多选择蜻蜓点水般地 来了就走 他们也老了，谈得话题都是要如何好好照顾身体 身体健康哪里出了什么问题，血糖、胆固醇。 孩子孙子，看进他们眼里都是宝。 也许坐在那里...静静的...手里握着拐杖， 也许站久的力气也都没了... 都希望孩子孙子经过时可以和自己说说什么... 而不是例行公事地“恭喜发财”后，拿了红包就走... 也许也许当我们来到他们这一步的时候... 我们也不想只当家里一个不起眼的 装饰品

只能说我们都长大了... 过去嘛? 还是充满憧憬的... 毕竟那是那时候发过的梦... 连那时憨憨直直的他... 现在都终于拍拖啦... 只能说... 我们都长大了... 城市里密密麻麻... 在这密密麻麻的细缝里... 几分之几藏了属于自己的呼吸? 而那密密麻麻的细缝里... 是否有你牵过的他的手? 细缝里的他的笑容... 是以前从未见过的... 的真... 的憨...的直.... 的想引起我的赞同...

第一次和死亡靠得那么近... 靠近得只能屏住呼吸... 忘记呼吸... 当她慌乱地唤着护士的时候... 我知道我该保持镇定... 却不由自主地皱起眉头... 往外大步地迈去... 想找谁... 护士点头示意... 平静地似乎一切就在预料中到来... 我就站在隔壁床位.... 透过青色帘子缝隙望去... 她依然慌忙地摇晃着老嬷嬷的手... 口里不停地嚷着可兰经文... 颤抖地震动着空气里的不安... 此刻我意识到... 我还得把手头上的工作完成... 我步出了那让我窒息的空间... 生离死别... 是人生循环里不得不经历的... 可往往来到最后一段... 我们都为它感到恐惧... 它可以很突然... 可以很安然... 或者很痛... 抑或很孤单... 亦或者很遗憾地... 它，是必须经历的一个问号... 我开始在想... 当它来临的时候... 在我或在我身边的人身上降临... 那会是个什么样的形式,模式? 我想不出一个答案... 我尝试做出了一个结论... 别把一切看得太理所当然... 有什么想做的... 却还未实现的... 有什么想说的...却还未说的... 也许...如果可以在它来临之前都做完的话... 那么，就算它以什么形式到来... 或许... 我们都可以很没有遗憾地... 迎接它...

有些事情可以可以不用放在心上， 有些隔阂可以不用尝试去跨越， 有些习惯可以继续习惯而不必改， 而当以上都可以不用刻意去做的时候； 那时的你就是你自己了。 省略:" 不要因为想别人这样对待自己而这样地去对待他人。"

别忘了这一切都是从慌乱迷失中开始的... 是我低估了那颗不安份的心脏... 始终不断打扰本已平静的思绪... 很想能直接说出口 很想不加思索地随便抱怨 很想愣着 很想自己 很想 睡 醒来了... 这一刻的纠结 将会变成历史...

心总会刻意地抽离, 想保持安全距离。 谢谢你常常提醒... 虽然没有言语... 但是, 我知道... 我懂... 我会萧然地后退一步... 我会刻意地拖延几秒，甚至几分钟。 谢谢我过渡的理智。 感谢我对自己有太多的期盼。 感谢害怕。

很久很久没有好好地拍照了... 相机被风尘已久... 说起来可真有点愧疚... 想好好地拍几张照... 再认真地的学修图... 想很多很多...