你好 陌生人

我似乎做了选择... 抑或者说...我逃避了另一个... 很明显... 我还不确定这选择是否明确... 所以才会一直说服自己... 生命里的选择无分对错... 可是想象中的未来总让自己觉得... 自己做了一个可能让自己遗憾的决定... 这种说法很悲观...我承认... 我想我的身体会好好地调适 在作出适当的反应... 我相信它... 它能让我渡过这迷茫的时期... 我自己...

当笑声变得越来越小， 当这些日子离我们越来越远， 才发现。我们都忘了感恩。 以后能否再这样嘻笑怒骂地混？ 在这样放纵地闯？ 以后的日子，似乎不太能接受这样的我们... 我们也许会在别人面前伪装一番， 私底下再见的时候，我们又是那时候的我们。 也许那时候我们都已三十出头了... 我发誓，我们还能笑得很天真！

这样的对话... 我很在乎... 我想知道那是个怎样的思考模式...   得到的结果与想象中还算符合... 并不乐观...   每每从谈吐中得知原来这种想法确实存在时 总让我雀跃... 就算并不完全能施行于我的身上... 却觉得有那么丁点的安慰... 这感觉很快地就会不见了... 可至少让我在这充数着负面情绪的空间... 曾得到过这一点点正面的能量... 开始意识到自己之前的想法都太过于自私... 开始想得更过... 却不能好好地整理这些零碎的想法... 而变得有点狼狈... 想变得好一些... 可却没有实体的想法... 所以... 很无奈... 还是觉得把眼前的事情做好...   就是此刻给自己 最好的交代...

时间把脚步引领到这里... 却仍想留在那过不完的昨天... 我曾年少轻狂的夏天... 未来还有多远? 是现在吗? 这城市太过迷人... 迷人在它能好好地掩饰你的寂寞... 在急促的步伐里...  与自己的对话少了... 一切都在喧哗中不知不觉地沉寂... 面对着未来巨大的转变... 我努力地为心里建设... 习惯了这样的步伐... 突然变慢... 只会让那往日沉积的一切.... 在瞬间的静止中都浮现出来... 那时寂寞变得更寂寞... 抑或这环境的转变根本不是问题... 寂寞的并不是环境... 而是自己...