你好 陌生人

因为这城市太过璀璨... 而让人产生了错觉... 霓虹灯下蔓延的快乐不会间断... 感觉寂寞是一种自我意识... 而逃避的方法... 就是要变成另一个人... 那时候璀璨的不再是城市... 而是内心两者交错而产生的挣扎... 在对与错之间... 自己面前... 的累... 夜了吗? 霓虹灯还在闪烁着...

我想我是迷了路... 心里的地图绘不出归途... 我好像认了输... 脚步也不再赶路... 是什么时候的事? 我的抗压系统似乎没有运作地很好... 也实在把梦想看得太轻... 轻浮的脚步着不了地 我却竟然乐在其中... 该学着去承担... 不是任何事情都可以变得那么随兴... 还有很长很长的路... 而我也很清楚那是条怎样的路... 再给我那团曾经燃烧得炙热的火... 我还要继续的走下去...!

是否曾给过自己一个期限? 希望有,也希望自己记得... 因为至少让我知道... 我曾有意识地想停止这一切... 期盼得太多... 就像等待着童话实现般... 把这环境看得太过肤浅... 想要的一切并非想象中的随手可得... 这里一切美好都像海市蜃楼... 很容易幻灭... 现在想划上一个期限... 似乎已经太迟了... 深知这一切将不会停止的...不是吗? 就算多用力也好... 只求我不再犯错... 继续等待那童话来临前...

很多事情都不能被预料... 但心得太多其实也没用... 现在这样很好... 没有太多的背负... 虽然还是会有...但是， 已经懂得如何不去看得太远... 把现在活得精彩，应该比较重要吧... 感谢我还有能倾诉的朋友， 而我们也都愿意去聆听彼此... 这样就足够了，其他的... 别想太多...免得失望也大... 一切随缘：）

当我们还在不停埋怨着生活里的各种小事情时... 请带着满怀的庆幸...因为...至少我们还有机会去埋怨... 而这对一些不幸在天灾丧失生命的受害者来说... 这是多么无比的幸运... 因为有些受害者连和至亲道别的机会也没有... 也或许他们曾是多么地积极地生活着... 而天灾丁点也不过问地就结束了他们的生命... 所以...还在呼吸着我们... 不要说不说就放弃...... 要记得... 我们现在拥有的...并不是必然... 我们永远不知道终点会落在哪里... 所以在这未知的生命期限里... 请好好地珍惜身边的一切... 共勉之

第二天了... 才发现原来烦恼是来自里面... 而不是外面... 梦想没有来得像当初想象中的那样容易攀住... 人越是长大...才越发现... 梦想并不是一人追逐的游戏那么简单... 而很多时候... 都得依赖着别人攀附... 而并不是那么多人愿意符合...而顺序地推了你一把... 你又再次跌到原点... 我非常清楚明了跌了再爬起的道理... 可是...我真的累了... 当很多个自己在同一时间追逐着 大大小小不同的梦想时... 然而同时不约而同跌下的...又何止那寥寥几个... 这样的打击... 我选择停止...停止就那么一会儿... 可是世界却不停的促使着脚步... 那根本没有定点迟疑的瞬间... 又得作出一些抉择...再继续... 而这些选择...往往都错得不堪设想... 这样的恶性循环... 我很想脱离...我奋力挣脱... 当我在以为自己已经成功脱离的那一瞬间... 那该死的颓废...又再次地把我拉进这旋涡... 就像现在... 可是这感情的抒发...我说在所难免... 我真的知道该怎么做... 我真的知道哪里出了错... 错的...是我一直的太自以为是...

对自己过于诚实... 太多事情都不能得过且过... 欺骗不了自己... 所以得面对残酷的现实... 而无论想如何转变却还不停原地踏步... 停止不了也不由得自己说放弃就放弃的痛苦... 还得继续... 我可以很乐观去对待...甚至接受...我很乐意... 可是当我转身之际... 却发现后面空荡荡的一片... 原来全世界...剩下的...只有我自己...

他问我是否曾经试过失去对人生的斗志... 我说没有...用了三秒... 这问题问得太过平静... 我怀疑自己是否有资格说那些安慰的话... 那三秒里的思考... 脑海里回溯着过去的记忆... 尝试寻找吻合的片段... 很庆幸...我不曾有过... 那些安慰在相比之下变得多么肤浅... 可是...能做到的... 却只有这些... 或许我的理智将不容许那一刻的到来... 人生目前的顺遂...松懈了的危机感... 偶尔小小挫折...　都会挨得过去... 所以应该觉得知足... 发梦没有什么不好... 至少人生不会显得过于空荡荡...

那双鞋子旧了... 香水的气味...再浓也都习惯了... 背包...旧了... 那些回忆...也都旧了... 所以回忆起来... 淡了... 像一杯掺了十大杯水的epresso... 尴尬的无谓... 没有必要... 现在充实的生活中掺杂着我习以为常的一点点颓废... 没有多余的空隙... 所以没有必要去品尝这一份尴尬... 还不错嘛...

直至感官近乎麻痹的那一刹那... 有谁来拉我一把...? 当判断对与错的心脏停止跳动... 对与错还真的那么重要吗? 如果不... 请将它冷藏... 被充数太多的对与错... 人与人互相在背后标贴那许许多多的错... 为什么错...都只能让你们来断定... 而我为什么总是太在意别人的看法... 因为我害怕孤独...

我应该很清楚界限在哪里的... 而又是什么模糊了自己心里的底线... 自欺欺人的往死角里走去... 这样你开心吗? 停了好吗?