你好 陌生人

在书店里舞着迷失的步诀 与整齐排列的一行一行书籍 形成极大的对比... 很不协调 手里握了又放的书... 眼里看了又看的封面... “人生苦短，做自己最好-黄桐” 短短的五十五则寓言故事... 我开始怀疑...　却想象着期待中的共鸣... 此刻却想起 “曲家瑞-喂，干嘛不做你自己” 感觉上这应该会更有趣... 可是印象中却不曾在任何书局里看过她的踪迹... 对此好奇心，因此x2 我最后还是选择了放回去... 我倔强着...知道自己应该怎么做... 我倔强着... 走出了书局... 自己一个人...

为什么非得要为了迎合世俗的眼光 而逼迫自己变成你要的我？ 为什么在短短的人生里 非得为你觉得＂应该要这样＂的事情而去做？ 生命非得要有这样多无谓的纷纷扰扰吗？ 要做回自己真的有那么难？ 我只想快乐地活着。 不需长命百岁，我只想依照我要的方式 好好地活着。 很难。

单数， 喝醉。

窗外还是下着雨... 一整天的阴天... 我开始想念我不怎么喜欢的太阳... 今天是冬至... 再过几天便是圣诞... 在两者之间... 我没有偏袒谁地过着... 2011年尾声... 是时候为自己总结一下... 总结什么? 似乎找不到适合的字眼... 成就吗? 有点夸张... 做过的事情吗? 太多于平淡...可有可无... 总结一下就是了... 我并没有列出新年清单(New Year's Resolutions)的习惯... 脑海里或许会有想要达成的事... 可却没有酱它们写下的习惯... hmm.... 感觉列出一张长长的清单... 这样一年过下来好像会变得有元气些... 哈哈... 不过...深思之下... 空想的目标称为愿望... 被列下的称为目标... hmm... 我喜欢有目标的感觉...

夜深得彻底… 像一面没有波动的水面… 很平静…却深不见底… 人生何尝不像一片陌生的夜空… 一切的美好…看似很近… 却不然… 总是有太多的阻扰… 那些霓虹灯…其实都不是星星… 混淆了…就干脆沉浸五光十色的花花世界… 慢慢沉沦… 在片刻清新之际… 心灵隐约闪烁着小时候记忆里 星星的光芒… 才发现… 一切…都是错的…

我们还在伪装什么? 还在试探什么? 还在这沼泽泥泞里找什么尊严么? 什么是真什么是假? 还重要么? 只要我们肯相信... 不管多假... 它... 都是真的... 而最真的... 不就是我们的天真吗?

友情变质了了还是友情吗? 那友情的本质又是什么? 好了...不写了...

那是种痴心妄想... 这是个疑问... 若能完整地把心情转换成文字... 那代表自己已经或多或少有了个答案... 而现在... ... ... ... ... 我没有。

还终于到了这一个阶段... 再也没有事情是新鲜的了... 有种念头... 就这样了... 是巅峰后遗症吗? 在最美好过后的都变得不那么美好? 好闲... 是唯一的得着... 有更多的时间...做些无聊的...

那些回忆... 真尴尬... 对现在的我来说... 真讽刺啊... 也感谢那些年... 才有现在我眼中的我自己... 我没有唯美的过去... 没有童话般的故事可以诉说... 平凡嘛... 又能怎样? 对于未来吗? 我还是充满憧憬的... 毕竟从平凡走过来的... 就当然要走进不平凡... 哈。

夜色低垂。人的心 可以在瞬间变换。 摸不着。也看不清去向。 要了解。并不容易 所以才有适应；才有放弃。 了解别人很难。 了解自己。更难。   

还不错啊... 嘻嘻哈哈的... 有说有笑... 偶尔还有些低落... 这样的人生...过得平平稳稳... 喜怒哀乐参半... 还不错吧... 是的... 少了一些... 少了自己...

静静地静静的... 多久没有这样静静的? 倾听夜里偷偷地说晚安... 希望夜把时间拉长... 低声吟唱...让回音再久一些... 再长一些...温柔一些... 为这不温不热的夜铺一张舒服的床... 让喜怒哀乐谁也分不出谁地在上面打滚... 直到累了... 然后你... 睡着... 我也睡着...

生命可以很脆弱... 呼吸没有想象中理所当然... 我们还在埋怨什么? 我们还在争吵什么? 当你在离开的那一瞬间 才发现自己花了太多时间在 埋怨及争吵上... 值得吗?

光线渐渐晕开... 成白...一片... 角落里剩下的气息 谁的？ 迷蒙中的那个身影 急促地寻找着出口... 这地方... 寂寞最容易被看穿... 不管你多隐藏 你记不起...

这一切已开始失去控制。 我越过了我的防线， 分不清哪一个是我，哪一个不是。 为这控制不了的自己感到无奈及失败。 甚至讨厌。

那课室里永无止尽的风。 被刮得像耍旗般的窗帘， 那时的我们， 和我们哼唱过的 喜怒哀愁。 很想保留当时那刻赤子之心, 看现在这大城市， 一切应该会变得简单得多， 可以不在乎得更多。 赤子之心？那里找呢？

与回忆的距离只差几毫米... 一切还好吧... 还好的... 带一点甜...几分清醒... 杯子里... 我没有很怀念啦... 只是叹息时间过得太快... 纯粹是当跨越到人生另一个阶段时... 回溯一下从前...是种仪式...

很快地来到新的学期... 终于要开始实习了... 有些兴奋...也有点失落... 一种莫名的失落... 也许身边太多变迁... 而衍生出一种难以辩解的心情... 希望能好好地奋斗一番... 在新的学期里... 好好加油吧! 虽然不能全在一起... 可是相信我们都会努力... 为了ND108... =) 加油吧同志们!

感谢她一直默默地付出... 天下无不散之筵席... 我何曾没想过这一刻的到来...? 只是... 这一天终于来了... 而她也终于要走了... 十二年的岁月... 怎么一切仿佛还在昨天? 与她初次相见的情景...我还真的历历在目 一起生活了十二年... 她仿佛已经像我的亲人朋友一样... 一起走过的那些日子... 未来也只能回味了... 她奉献了青春年华给我们... 给这家... 孤身只影地离乡背井... 就为了完成在远方自己家人的梦想... 自己再辛苦也要弟妹能完成学业... 这一点我非常钦佩 我讨厌离别... 可是这一次的离别... 伤感却不那么强烈... 反而多了一份期盼... 一份对她的祝福... 希望她未来的日子可以过得很好... 也想对她说声对不起... 辛苦了...

什么时候我们开始失去了最真的微笑... 当我们开始觉得不够的时候... 又是什么让我们觉得自己不够... 那是因为我们不觉得自己拥有... 是我们要得太多吗? 不是... 而是... 我们都总忽略了我们已经拥有的 一直的向前盲目地走去... 让我们都忘了自己拥有过什么...就过去了... 有些事情不需要我们太刻意地追求... 只要用心地去体会珍惜... 我们其实都拥有很多...

我似乎做了选择... 抑或者说...我逃避了另一个... 很明显... 我还不确定这选择是否明确... 所以才会一直说服自己... 生命里的选择无分对错... 可是想象中的未来总让自己觉得... 自己做了一个可能让自己遗憾的决定... 这种说法很悲观...我承认... 我想我的身体会好好地调适 在作出适当的反应... 我相信它... 它能让我渡过这迷茫的时期... 我自己...

当笑声变得越来越小， 当这些日子离我们越来越远， 才发现。我们都忘了感恩。 以后能否再这样嘻笑怒骂地混？ 在这样放纵地闯？ 以后的日子，似乎不太能接受这样的我们... 我们也许会在别人面前伪装一番， 私底下再见的时候，我们又是那时候的我们。 也许那时候我们都已三十出头了... 我发誓，我们还能笑得很天真！

这样的对话... 我很在乎... 我想知道那是个怎样的思考模式...   得到的结果与想象中还算符合... 并不乐观...   每每从谈吐中得知原来这种想法确实存在时 总让我雀跃... 就算并不完全能施行于我的身上... 却觉得有那么丁点的安慰... 这感觉很快地就会不见了... 可至少让我在这充数着负面情绪的空间... 曾得到过这一点点正面的能量... 开始意识到自己之前的想法都太过于自私... 开始想得更过... 却不能好好地整理这些零碎的想法... 而变得有点狼狈... 想变得好一些... 可却没有实体的想法... 所以... 很无奈... 还是觉得把眼前的事情做好...   就是此刻给自己 最好的交代...

时间把脚步引领到这里... 却仍想留在那过不完的昨天... 我曾年少轻狂的夏天... 未来还有多远? 是现在吗? 这城市太过迷人... 迷人在它能好好地掩饰你的寂寞... 在急促的步伐里...  与自己的对话少了... 一切都在喧哗中不知不觉地沉寂... 面对着未来巨大的转变... 我努力地为心里建设... 习惯了这样的步伐... 突然变慢... 只会让那往日沉积的一切.... 在瞬间的静止中都浮现出来... 那时寂寞变得更寂寞... 抑或这环境的转变根本不是问题... 寂寞的并不是环境... 而是自己...

世界很大的... 去做你想做的事吧... 去做你爱做的事吧... 不要被小事给限制住了脚步... 学着去认识身边总被忽略的事情... 把遮掩双眼的手拿掉... 就算是雨天...也可以是最美的风景... 感受正面的力量... 也试着凭这份力量去感染身边的人... 时间很长... 前面的路很长... 所以要快乐的走下去...

“如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点... 也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉...” 环绕着凌晨三点的弦律... 歌曲永远都能发人深省... 不管再怎样事不关己... 还是会拼出某些画面... 然后沉沦... 就算肤浅地也好... 那是种怎样的情绪... 是要表现得我还在乎什么吗? 还是...我的的确确经历过的... 让这些弦律... 在不喧哗的夜里... 在耳边轻轻地被掀起 那曾经很用力才能脱去的回忆...   抑或许...我不曾用力... 它就真的淡淡地被遗忘了...

因为这城市太过璀璨... 而让人产生了错觉... 霓虹灯下蔓延的快乐不会间断... 感觉寂寞是一种自我意识... 而逃避的方法... 就是要变成另一个人... 那时候璀璨的不再是城市... 而是内心两者交错而产生的挣扎... 在对与错之间... 自己面前... 的累... 夜了吗? 霓虹灯还在闪烁着...

我想我是迷了路... 心里的地图绘不出归途... 我好像认了输... 脚步也不再赶路... 是什么时候的事? 我的抗压系统似乎没有运作地很好... 也实在把梦想看得太轻... 轻浮的脚步着不了地 我却竟然乐在其中... 该学着去承担... 不是任何事情都可以变得那么随兴... 还有很长很长的路... 而我也很清楚那是条怎样的路... 再给我那团曾经燃烧得炙热的火... 我还要继续的走下去...!

是否曾给过自己一个期限? 希望有,也希望自己记得... 因为至少让我知道... 我曾有意识地想停止这一切... 期盼得太多... 就像等待着童话实现般... 把这环境看得太过肤浅... 想要的一切并非想象中的随手可得... 这里一切美好都像海市蜃楼... 很容易幻灭... 现在想划上一个期限... 似乎已经太迟了... 深知这一切将不会停止的...不是吗? 就算多用力也好... 只求我不再犯错... 继续等待那童话来临前...

很多事情都不能被预料... 但心得太多其实也没用... 现在这样很好... 没有太多的背负... 虽然还是会有...但是， 已经懂得如何不去看得太远... 把现在活得精彩，应该比较重要吧... 感谢我还有能倾诉的朋友， 而我们也都愿意去聆听彼此... 这样就足够了，其他的... 别想太多...免得失望也大... 一切随缘：）

当我们还在不停埋怨着生活里的各种小事情时... 请带着满怀的庆幸...因为...至少我们还有机会去埋怨... 而这对一些不幸在天灾丧失生命的受害者来说... 这是多么无比的幸运... 因为有些受害者连和至亲道别的机会也没有... 也或许他们曾是多么地积极地生活着... 而天灾丁点也不过问地就结束了他们的生命... 所以...还在呼吸着我们... 不要说不说就放弃...... 要记得... 我们现在拥有的...并不是必然... 我们永远不知道终点会落在哪里... 所以在这未知的生命期限里... 请好好地珍惜身边的一切... 共勉之

第二天了... 才发现原来烦恼是来自里面... 而不是外面... 梦想没有来得像当初想象中的那样容易攀住... 人越是长大...才越发现... 梦想并不是一人追逐的游戏那么简单... 而很多时候... 都得依赖着别人攀附... 而并不是那么多人愿意符合...而顺序地推了你一把... 你又再次跌到原点... 我非常清楚明了跌了再爬起的道理... 可是...我真的累了... 当很多个自己在同一时间追逐着 大大小小不同的梦想时... 然而同时不约而同跌下的...又何止那寥寥几个... 这样的打击... 我选择停止...停止就那么一会儿... 可是世界却不停的促使着脚步... 那根本没有定点迟疑的瞬间... 又得作出一些抉择...再继续... 而这些选择...往往都错得不堪设想... 这样的恶性循环... 我很想脱离...我奋力挣脱... 当我在以为自己已经成功脱离的那一瞬间... 那该死的颓废...又再次地把我拉进这旋涡... 就像现在... 可是这感情的抒发...我说在所难免... 我真的知道该怎么做... 我真的知道哪里出了错... 错的...是我一直的太自以为是...

对自己过于诚实... 太多事情都不能得过且过... 欺骗不了自己... 所以得面对残酷的现实... 而无论想如何转变却还不停原地踏步... 停止不了也不由得自己说放弃就放弃的痛苦... 还得继续... 我可以很乐观去对待...甚至接受...我很乐意... 可是当我转身之际... 却发现后面空荡荡的一片... 原来全世界...剩下的...只有我自己...

他问我是否曾经试过失去对人生的斗志... 我说没有...用了三秒... 这问题问得太过平静... 我怀疑自己是否有资格说那些安慰的话... 那三秒里的思考... 脑海里回溯着过去的记忆... 尝试寻找吻合的片段... 很庆幸...我不曾有过... 那些安慰在相比之下变得多么肤浅... 可是...能做到的... 却只有这些... 或许我的理智将不容许那一刻的到来... 人生目前的顺遂...松懈了的危机感... 偶尔小小挫折...　都会挨得过去... 所以应该觉得知足... 发梦没有什么不好... 至少人生不会显得过于空荡荡...

那双鞋子旧了... 香水的气味...再浓也都习惯了... 背包...旧了... 那些回忆...也都旧了... 所以回忆起来... 淡了... 像一杯掺了十大杯水的epresso... 尴尬的无谓... 没有必要... 现在充实的生活中掺杂着我习以为常的一点点颓废... 没有多余的空隙... 所以没有必要去品尝这一份尴尬... 还不错嘛...

直至感官近乎麻痹的那一刹那... 有谁来拉我一把...? 当判断对与错的心脏停止跳动... 对与错还真的那么重要吗? 如果不... 请将它冷藏... 被充数太多的对与错... 人与人互相在背后标贴那许许多多的错... 为什么错...都只能让你们来断定... 而我为什么总是太在意别人的看法... 因为我害怕孤独...

我应该很清楚界限在哪里的... 而又是什么模糊了自己心里的底线... 自欺欺人的往死角里走去... 这样你开心吗? 停了好吗?

是累的...但是不能说... 这是自己最明了的规则... 这些我都负荷得了... 就算再难一点... 也都负荷得了... 不会有问题 也不会是个问题...

若要这样继续下去... 会迷失的... 太多太多的阴暗面... 吞噬了大部分的自己... 若自己都要放弃自己... 那不必担心会输给别人... 因为... 我早已输给了自己...

要好好地走下去... 不能随便放弃... 也许会面对很多的压力... 它们都会过去的... 就做自己想做的事... 一步一步踏踏实实... 不是要那一股勇气... 而是一整个生命... 每一段成功... 都是经历过了千疮百孔... 去尝试吧...去跌倒吧... 感激令你跌倒的人... 感激看不起你的人... 感激骗过你的人... 他们都让我成长了...

你说会来的... 最后...还是落空了... 像是小孩期盼着大人们肯定的眼光... 所以变得那么一点点做作... 这样为别人呼吸着空气的戏码... 已让我觉得有点厌倦... 这些改变让我都几乎忘了自己 到底是谁? 这段期间...我会一个人慢慢地渡过... 不想听见太多的声音... 脑海里不想有太多别人的事情... 就我自己...我自己一个就好了...

晚上没有白天的丁点余温... 温度保持于25°C... 脑细胞活跃不起来... 现在是11.26分... 15分钟前的巧合... 我许了另一个愿... 不知不觉...往后望... 已是两条长长一路走来留下的痕迹... 看不见起点...也忘了是怎么开始... 为了什么开始... 这一路走来却学会了 不再去问那么多... 不想看得太远... 也不能太常地回顾从前... 现在才是最值得好好把握的吧... 把握好现在吧... 下一步我要更踏实一些...

怎么说? 怎么看? 怎么等? 很多事情涌上心头... 深埋不住的是那一份感觉... 就像砖地鼠机一样... 总会漏掉几个... 就这样又泛滥了一下... 最后还是被收服了... 就这样地起起伏伏不停的夜晚... 又要结束了...

人与人之间的相处... 让人摸不着头绪一门很深的学问... 入门的资格也许是在门外跌跌撞撞个千百回... 学会如何与别人相处... 应该会是一辈子的学习吧... 一辈子都要实验着不同的方程式... 怎样才是最好的相处方式? 真心地对待任何一个人... 真的是这样吗? 真的可以吗? 尤其是当这样的关系建立在一个这样的基础上... 一个叫着利益的基础... 感觉上...特别脆弱... 还是觉得任何事情都有很多面... 不能只让事情被归纳成几种说法... 然后在为这不同说法套上一贯的解释... 这样未免太过粗糙... . 任何事情都有自己一套独特的解说... 那其实最后的说法也很简单... 就是... 到时候...看了再说... 看招拆招...

开始为这些事情而感到厌倦... 做好自己本分就好了的言论好像已经过时了... 它们就这样一直不停地缠绕着... 要完全地抽离吗? 这是不可能的... 我似乎不该抱怨的... 反之更应该抱着感恩的心来对待这一切... 因为它让我成长... 成熟... 学会反省自己的人生... 我期待未来的我... 希望那时的我...不会令现在的自己失望...

太阳藏了一段日子.... 这样的温度...这样的光线...... 一切事情都理所当然地以慢半拍的速度进行... 虽然阴天当道... 若人生有四季的话... 那么或许我正处于春与夏的交界... 庇护的云朵渐渐移开... 阳光不再是那么温柔... 直接触碰自己的...是沸腾的光... 促使自己前进的光... 一切都得凭自己的力量... 使自己能被寄予更多的期望... 自己的...别人的...一些需要被庇护的... 一些该放开的手... 都放开了... 谢谢你们曾牵过我的手...

这样的出发点很卑微... 就快连自己也看不起自己了... 还是个奸诈的商人... 贩卖却换不了的自尊... 什么时候慢慢遗失的... 你们的无视... 我也渐渐开始觉得... 你们是对的...

不该把事情以年份来区分... 因为这样我会不舍得2010... 若照年份来区分的话... 那么感觉上年份与年份之间事情 差异度会很大... 我只想2010年的美好都一样持续地延续下去... 不需有太多的变化... 一切慢慢地...慢慢地... 这样就好... 很开心我的2011是被美好的音乐所迎接的... 也开心2010也是在美好的音乐里结束了... 有了这么好的开始... 在2011年里...怎能不努力呢? 加油加油! 我的2011... =)