你好 陌生人

1.26... 我还醒着... 周围没有床... 只有一堆一堆的人... 我不认识他们... 那红色的帽子有点刻意... 衬托不出你头发的颜色... 为了应节...所以还好... 1.31...我还醒着... 一堆人离开了... 在这不到我房间5倍大的空间里... 剩下的两堆...变成了主角... 吵吵嚷嚷... 1.34...我还醒着... 也要离开了...

一位穷苦人家每天都会跪在上帝面前虔诚地祈求 "上帝啊上帝！你能不能大发慈悲让我中中乐透啊?" 直到有一天...当穷苦人家又在祈求上帝的时候 上帝终于低下头望向他说 "那也请你至少去买一张彩券吧。" 此笑话摘自eat.pray.love 女主角到达旅行第一站意大利的时候说的... 也许很多时候 很多事情... 不得不听天由命... 很多机会... 都不由得不等别人施舍... 可是在听天由命之余... 我们也或许能够凭着自己小小的努力... 好让自己至少有资格挤进听天由命的行列... 也或许在等待别人施舍机会的同时... 为自己制造机会... 制造被有资格被别人施舍机会的机会... 生活现不现实没什么关系... 最重要的就是要学会对自己诚实... 什么事情... 都要给自己一个 交代...  

雨下了好一个晚上... 把疲惫的夜点缀得有点过于沉重... 不是我平时喜欢的那种雨天... 忘了今天是星期几... 凌晨吃过的是晚餐?还是早餐? 我讨厌在疲累的时候 说不... 因为我懂这不是我清醒时所能作出真正所谓的不 这是一种自我调适的内建方程式... 不用很久...又会好起来了... 这是一种过期却还被使用的软件... 就算到了时候说不... 它还是会自动地继续运行发挥它的功用... 所以终究被困在这里... 很想把它给卸载了... 也许？ 吧。

今天又与谁擦肩了... 做了谁的过客? 谁又与我擦肩了? 人来来往往... 他横冲直撞... 她不停的往以前的方向走去... 有的人为了别人宁愿自己放慢脚步... 一个抱着梦想原地不动的他... 一个慢条斯理的我... 什么样的特征...? 从身边经过 往反方向走去 却没有回头的... 都是陌生人...

十二月和预期中的十二月不一样... 天空是灰色的... 空气很浊... 和心跳一样... 和思绪一样... 梦想在十二月里是廉价品... 我是奸诈的商人...  

电梯门口向左转... 23的夜景... 拥有能让心情好起来的魔力... 把眼睛朦起来... 那些霓虹灯跑焦后被凝聚成一点... 就能这样看上个几分钟 转角处晾着衣服的香气很迷人... 故意放慢脚步... 但是别人说若在深夜突如其来闻见香味... 很大可能是好兄弟就在左右... 我却愿意冒这个险... 今晚23的风拿捏得刚刚好... 和房里的风扇配合得相得益彰... 今天不算忙碌... 明天可能会很累... 可是我却有23的夜景...和一杯水

忘了上一次在夜里静静聆听陈绮贞 到底是什么时候的事了... 能被纳入不被记起的记忆... 感觉上应该是蛮久的事了... 夜里的这一刻宁静... 感觉应该被好好珍惜... 在这房间里总被慵懒的气息 给昏睡地带过... 多可惜... 也许是房间乱得有点 不闭上眼假装看不见也不行的地步... 睡觉不失为最好不过的方式... 陈绮贞是奇怪的哲学家... 能把自己看进眼里的世界... 用一种别人就算看不懂也觉得很赞叹的文字表达出来... 也许因为看不懂...才能让人保留一丝空隙... 再把自己的故事把这些缝隙都填补起来... 这种对号入座的动作使这些歌听起来... 更善解人意... 配上轻轻地吉他...和简单的编曲... 就像一位可爱的短发少女... 背着阳光在窗前轻轻地向你比着你看不懂的手语... 我欣赏她

诚实，对我来说 很陌生 不是我没有勇气 而是经过了这些 我已学会了逃避 学会欺骗自己 再这样下去 还能多久? 就诚实地面对自己一次吧

2010将近尾声... 2010是神奇的一年... 经历了许多... 所以也成长了不少... 那些落空的梦... 让我学会了不能只一味依赖别人给自己实现梦想的机会... 机会要自己争取... 不要只有想... 要去实践... 也很庆幸大部份想完成的事情都已达成... 甚至一些意想不到的事情也都出乎预料地达成了... 感激身边曾经帮过我的每一位朋友和前辈... 超感激的! 希望在未来的2011 一切会更上一层楼... 也要趁2010年剩下仅仅的这不到一个月的时间... 再继续冲刺! 加油吧各位!

忘了什么时候开始抗拒的... 在它的面前和别人都一样... 戴上的面具撕下后... 都是一道道的伤痕... 和那些想怎样忘记却忘不了的伤痛... 一切看进眼里的太过唯美... 背后终点却让每一个人都跌得遍体鳞伤... 我说算了吧... 我已经开始不相信了...不信了...

与现实的边缘擦肩... 隔着薄膜...仍能看见他们内心的嘴脸... 与那些偶尔出卖自己的反射动作... 看进眼里有种不知名的感慨... 也许我也掩饰得还算不错... 也许看进他们眼里的我...也让彼此感叹不已... 这不就是现实的世界吗? 还算适应吧...

忘了过了多久... 忘了是怎样忘记的... 忘了那些街道... 忘了那些食物... 那些车辆...那些这些...所有的所有... 也竟然...忘了那一把声音... 也许... 我真的忘了... 我真的忘了...

没必要硬融入不属于自己的世界... 这份融入感迫使得自己喘不过气... 这条路太过狭隘... 多余的...都是额外奖赏... 别奢求...

不是什么事情都可以跟着感觉走... 随性不是种潇洒... 而是逃避... 发现自己对失败的免疫里能力越来越弱... 这是拒绝成长而延伸出来 一种与实际年龄不对称的幼稚... 要到什么时候才可以真正长大啊?

沧桑是种历练... 而不是种感觉... 能听得见的昨日的沧桑... 是今日我哼唱着的一字一句 时间能不费劲地将一个人往前推... 但人却需要费很大的力气... 把那些来不及筛选的记忆给忘记... 人可以选择不去经历一些事情... 没有经历过...就不会留下任何回忆... 很简单的道理... 可我却不想在我的人生里, 留下太多的空白...

六条弦的美好... 像阳光遇见了咖啡... 像雨天滴在绿草原上... 像风...像空气... 像只手... 为不同的弦律 而在眼前掀开新的景象... 不停地在换... 晴天, 阴天... 开心...悲戚... 爱上六条弦的美好... 爱上这样直接了当地诉说故事...

我在力不从心些什么? 这些裹足不前... 重复表演着... 多耐看...

30/09/2010 4.44pm 我错过了一通电话... 直到晚上的7.45pm 被告知此消息后的震撼... 就像在独自站在飞行跑道上... 一架飞机正从头上掠过起飞... 那股力量正震动着每一个跳动的细胞... 心跳的指数成90°地直线上升... 真的有种想哭的感觉... 也许这样形容未免有点夸大其辞... 可是这事情对我来说真的真的真的 很重要... 我卖歌了!!! 真的难以置信... 本以为这首歌会被慢慢遗忘然后深埋... 可是原来你们没有放弃这首歌... 老师的那句"对这首歌有信心" 听了过后... 真的很感动.. 这样的说法可能真的有点over reacting 可是... 我真的唯有这样才能真正形容出 我现在内心的感受... 我要加油!!! 加油!!! 谢谢!!!

雨天的脚步声很急促... 重复的雨滴声慢慢融入眼前的景象... 然后铺成了一张宁静的床... 躺在这张床上面... 听不见忧伤... 看不见烦恼... 雨天的魔力... 让我暂时离开自己... 可这宁静结束后... 剩下的却是加倍的寂寞... 雨天... 是一种毒...

直到那一刻... 我才终于明白... 那些决定并不是没有理由 并不是没有根据的... 我直到这一刻才真的有了这样的想法... 不管未来的决定是什么... 我都心服口服... 请记住这一刻的感觉... 这一刻的你可以抬起头... 这一刻的你可以理直气壮... 这一刻的你...还的确差那么一点点... 这一刻的你... 加油吧!

今天月亮的状态 铁定当不了今晚的主角... 近十八年来中秋满月离地球最远的一次... 可昨晚却被透过窗口的月光给惊醒... 半梦半醒间...那时的月亮真的很圆很亮... 一天的差距... 变化却能如此地大... 开始怀疑那的确是个梦境... 中秋节... 渐渐长大... 听起来却渐渐变得越来越平乏... 这是什么样的症状? 可不觉得这是长大的后遗症... 不然?   10.23pm 我的2010中秋在炫渡过

眼前的景色转换了几百遍... 思绪与理智的距离已越来越远... 按捺不住了... 天色已经昏暗... 并不享受这一人的空间... 这样的迂回 更显得寂寞来袭时的唏嘘... 眼光向高速公路的最远处望去 试图找寻一个出口 可悲的是... 这条公路... 没有出口...

我为什么在乎? 在乎得几乎忘记了自己... 是什么时候的事? 是谁轻描淡写了那些失去的尊严? 是谁说的那些可有可无的承诺... 是谁一次又一次在一颗空荡荡的心脏狠狠地砸了又砸? 也许是时候该学会如何捡起那些失去 学会再次建立... 属于我 自己的存在感...

你为夏天抹上一层浅浅的蓝... 阳光透过指缝间...安全落地... 是那阵微风...扯落了一片片的花瓣... 停留在心上...它静静地盼望... 守候着每一个跳动... 那份美妙是昨天的泪水幻化成的... 过往的悲伤只是短暂... 这份美妙才是真的源远流长...

一个依赖的小孩... 盼望着成长... 成长.. .